dann werde ich mit einem mexicanischen weiter machen:

Wer hat die beste Kriminalpolizei der Welt ?

Es wurde eine Art Polizei Olympiade abgehalten, um rauszufinden wer die besten Cops sind.

In der Endrunde blieb der FBI, die Moskauer Kriminalpolizei u. die Mexicanischen Federales (Bundespolizei). Aufgabe: Einen Hasen los zu lassen u. diesen auf 2000 ha. bewaldetem Gebiet so schnell wie moeglich ausfindig zumachen. Hase laeuft los,FBI beginnt Ermittlungen. Kommen nach 48 Minuten zurueck mit dem Hasen. Bestleistung. Wie habt Ihr das gemacht war die Frage. Einfach sagen die Beamten. High Tech. Elektronische Ueberwachung, die Nasa schwenkte einen Satelliten um ein paar Grad u. die Aerforce half mit einem Apache Helikopter aus. Das Tier hatte keine Chance.

Jetzt kamen die Russen. Hase los, Russen hinterher, kamen nach 29 Minuten mit dem Hasen zurueck. Wie gemacht war die Frage. Einfach sagten die Russen. Ein Meisterwerk des Denunziantentums. Haben Informanten im ganzen Wald gesaet, wir waren schneller, als der Hase denken konnte.

Zum Schluss waren die Mexicanischen Federales an der Reihe. Hockten laessig in ihrem Chevrolet mit getoenten Scheiben u. ohne Nummernschilder. Arm raus gelehnt mit der falschen Rolex, Goldkettchen umgehaengt u. Krokodil Cowboy Boots. Auf dem Ruecksitz UZI, AK-47 u. Pump Gun. Gut ausgeruestet. 
Hase laeuft los, die Feds genehmigen sich noch einen Schluck Corona Bier u. mit quietschenden Reifen hinterher. Kommen nach sage u. schreibe 12 Minuten zurueck – mit einer Katze auf dem Ruecksitz. Das arme Tier war schon mehr tot als lebendig, hatte sichtliche Spuren von Folterung u. Misshandlung.

Das ist nie im Leben ein Hase sagte die Jurie. Ah, das ist kein Hase, sagte der Comandante, sie koennen ihn ja  gerne mal selber fragen....

Gruss Ludwig

Unterhalten sich drei Kids darüber wer den schnellsten Vater hat. Der 1. sagte mein Vater ist so schnell der hat letzten Sonntag den Marathon gewonnen, ach ist doch gar nichts sagt der zweite, mein Vater ist s schnell wie eine Rakete, ach sagt der Dritte das ist alles noch gar nichts, mein Vater ist Beamter und jeden Tag um 15.55. Uhr zu Hause,

. Schaut erwartungsvoll in die Runde, alle beiden anderen zucken mit den Achseln , verstehen sie nicht. Ja Leute der hat doch erst um 16.00 Uhr Feierabend....

Joe fragt Stephan

Stephan, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss
machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Stephan, ich
wusste, Du würdest  mich nicht im Stich lassen."

Hab auch einen:

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!

 Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich".

 Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen".

 Sagt die Angestellte: " einspaltig oder zweispaltig?"

 Günni fällt fast vom Stuhl: "BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!

Gruß Horst

Hast Du es schon gehört”: “Unserem Fotografen ist die Frau davongelaufen.”
“Und wie hat er es aufgenommen?”
“ISO 100, Blende 8, 1/125 s.”

Gruß LUMIX

Klasse........Fotograf durch und durch, meinst wir werden auch mal so.........gröhl

Tommy rast mit seinem Fahrad über die Kreuzung

"Halt" ruft ihm ein Polizist entgegen. 

 "Kein Licht-keine Klingel" -

"Aus dem Weg" ruft Tommy

" Keine Bremse !"

"Wenn Sie so weitermachen," sagt die junge, gutaussehende Dame,"dann habe ich Sie bald bei mir im Bett." "Hoppla - Sie gehen aber ran!" sagt der Mann und trinkt noch einen Schnaps. "Hoppla," sagt die Dame, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Na dann will ich auch mal.

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte,
ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen,
zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb
hartnackig und schlug vor: "O. K., wenn Sie die Antwort nicht wissen,
zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet.
Aber vergebens, er fand keine Antwort.
Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm
den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

...so is Lebbe....

Ein junges Paar möchten gern in den Urlaub fahren. Leider fehlt es am nötigen Geld. Sie überlegen wie können wir es anstellen damit wir im nächsten Jahr Urlaubsgeld haben.. Nach einer Weile finded er die Lösung: "Schatzi ich hab´s, jedes Mal wenn wir Sex haben, stecken wir 5 € in das Sparschwein." Die Idee findet sie super. Nach einem Jahr ist es soweit. Er  haut das Sparschwein inStücke. Heraus kommen viele, viele 5 € Münzen, aber auch 10 € und 20 €,  ja sogar 50 €-Scheine. Er ist ganz erstaunt und befragt seine Angebetete wie das sein kann. Sie ganz treuherzig:"Aber Schatz, hast du gedacht jeder ist so geizig wie du?? "

....war doch für einen guten Zweck

Wirklich opferbereit diese Frauen...

Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.

Der Mann: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"

Der Apotheker: "Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"

Der Mann: "Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank legen!"

Der Apotheker: "Ja, so geht's natürlich auch."

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt – "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine kleine, alte Dame,

die ihm überall hin folgte.

Wenn er anhielt, hielt sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an.

Schließlich überholte sie ihn an der Kasse, drehte sich zu ihm um und sagte:

"Ich hoffe, ich habe Sie nicht beunruhigt ... es ist nur so, dass Sie sehr wie mein verstorbener Enkel aussehen."
Er antwortete: "Das ist schon in Ordnung."

"Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden: 'Tschüss, Oma',wenn ich den Laden verlasse, dann würde mich das so glücklich machen."
Sie ging also weiter, und als sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu: "Tschüss, Oma".

Die kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an.

Er freute sich, dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte und ging daran,seine Lebensmittel zu bezahlen.

"Das macht 121,85 Euro, sagte die Verkäuferin an der Kasse.
"Warum so viel? ... Ich habe doch nur 5 Artikel eingekauft ... ?"
Die Kassiererin antwortete: "Ja, aber Ihre Oma sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen."

Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein,

schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau:
"Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf:
"Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel  befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitz ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte!

Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet."

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf

und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten

Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn

erkannt hatte, "wie wär’s denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die

jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"

"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine

andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen

aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken

Sie wohl, dass es so ist?"

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und

Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und

diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über

Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Schei..e schon überfordert sind?"

Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..."
"Fräulein Beck, bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt:
"Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Steffen braucht eine neue Brille. Er geht zu einem namhaften Optiker und sagt:
"Guten Tag, ich brauche 'ne neue Brille!"
"Oh", sagt der Verkäufer, "ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"
"Was geht Sie meine Frau an, ich brauche 'ne neue Brille!"

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
"Warum denn das?"
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens.
Sagt die Mutter zu ihm: "Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"